Sin duda, muy útil.
Retomando mi mensaje:
Supongo que cuando usted dice aquello de "participar en los rezos" se refiere sólo al caso en el que se comparta la religión de la familia del fallecido. ¿que pasaría si no es así?,¿Debo asistir a las misas o actos religiosos?,¿debo participar en ellos?. Supongo que en el caso de creencias no coincidentes las frases del tipo: "El o ella ya esta con Dios" estarían fuera de lugar. Lo que más me preocupa es encontrar la forma de decir estas frases sin arriesgarme a que suenen a tópico. Prefiero un silencio acompañado de una mirada cálida y familiar a una frase arriesgada.
De todas formas cada persona es un mundo y cada situación será diferente. Incluso los patrones de comportamiento en actos de este tipo serán seguramente diferentes según el lugar. Supongo que habrá grandes diferencias entre mi Galicia y su Italia (Creo haber leido Italia en algun mensaje de este foro, si no es así ruago disculpe mi confusión)
Permítame agradecerle una vez más su detallada respuesta y los mensajes tan útiles que ha dejado en este foro durante las últimas horas.
Le deseo un gran fin de semana
Santiago

Estimado Santiago:

Es un tema muy dificil sin lugar a dudas que de hecho a mi también me ha pasado, en el momento en que murio la abuela de mi mujer estaba presente y no recuerdo haber tenido un momento tan más dificil como aquel.

El tiempo en que debe estar es sinlugar a dudas el mayor tiempo posible tratando de hacer compañia, escuchando y apoyandolos siempre incondicionalmente.

La manera más apropiada de dar el pesame es acercarse a la persona que usted conoce y darle sus condolencias, por ejemplo: "Lo siento mucho, estoy contigo", desde luego se recomienda el abrazo y decirle esa frase al oído mientras le da el abrazo.

Si usted no conoce al difunto entonces le recomiendo escuchar todo lo que su conocido diga del difunto y si usted lo conoció debe resaltar las cualidades del difunto como por ejemplo: "fue un gran hombre sin lugar a dudas".

Si su conocido lo presenta con su familia desde luego tiene que dar el pesame a cada miembro de la familia sobre todo a los más cercanos (esposo(a), hijos(as), nietos(as), padres, etc.)

Debe de participar abiertamente en los rezos que se den mientras sea el sepelió, núnca dejar de ir al entierro y asistir por lo menos a una misa en su memoria.

Cuando no pueda asistir por una causa ajena a usted (mucho trabajo, esta de viaje, etc.), le recomiendo por lo menos hacerse presente con una llamada y/o con una tarjeta de condolencia diciendo que usted esta con ellos y que aún que no este dísicamente si lo esta moralmente así como también decirles que en el primer momento posible usted estará presente con ellos. No olvide en preguntar las fechas de las misas en su memoria y asistir cuanto menos a una.

Ahora en el caso de haber un silencio incomodo usted puede romper el silencio preguntando a su conocido que si se le ofrece algo o bien si en algo le puede ayudar, esta atención siempre es agradable recibirla.

Muestre su preocupación en todo momento por los familiares del difunto, ellos no son los anfitriones (en este caso el único anfitrión es la casa funeraria), ellos no tienen la obligación de atenderlo y le recomiendo sea servicial con ellos, esto les ayudará mucho en sentirse acompañados y solventar más facilmente la situación.

Si algún familiar quiere llorar lo mejor es dejarlo llorar (es importante que se desahogue (¿así se escribe desahogue?)), siempre este dispuesto a ofrecer su hombro sea hombre o mujer y a darle animos.

La frase típica entre los católicos es: "El o ella ya esta con Dios", si a esto le agrega algunas cosas agradables como por ejemplo: "Seguramente esta muy divertido jugando con Dios", puede ayudar aún más, núnca contar chistes pero si hacer sentir que el difunto esta mejor allá que con nosotros.

Trate de hacer un ámbiente agradable dentro de lo dificil que puede representar el evento.

Me gustaría que usted Santiago me ampliara más lo escrito, seguro estoy de que podemos retroalimentarnos al respecto.

Aleksei Maurizio

Creo que las dudas más grandes que tenía sobre este asunto acaban de desaparecer (aunque algunos de los puntos me parezcan discutibles). Ha escrito usted una frase en la que yo no había pensado en ningún momento: "ellos no son los anfitriones". Esto cambia drásticamente mi forma de ver el tema.
Tan pronto me sea posible continuaré con este mensaje que siento tener que dejar ahora a medias.
Gracias Aleksei
Santiago

De nada Santiago, espero haberte sido útil.

Señor Aleksei, quiero decirle que comparto totalmente su opinión, yo siempre optaría por la más estricta intimidad, pero me gustaría profundizar en el tema. Me asaltan muchisimas dudas (quizá por haberlas vivido en carne propia el pasado fin de semana) Por ejemplo: la familia...¿Como y a quien anunciar la muerte de una persona? (Esquelas aparte). Como amigo de la familia... ¿hasta donde debo entrar en el tanatorio?¿cuanto tiempo debo estar?. Si no conozco al difunto....¿Cual sería la forma más correcta de dar el pésame?. Mas dudas: ¿que ropa elegir? ¿que hacer si no es posible asistir?¿que temas de conversación serán los mas correctos en caso de silencios incómodos?
Creo que es un tema que puede dar para mucho.
Sin duda es natural sentirse incomodo en estas situaciones pero supongo que la incomodidad sería menor al quitarse de encima el peso que supone no dominar su protocolo.
Un saludo
Santiago

Estimado Santiago:

Desde mi punto de vista muy particular son momentos muy dificiles para los familiares a los cuales, desde mi parecer no se les debe de molestar más que para darles el más sentido pesame y acompañandolos en su dolor, escucharlos así como hacer labor de levantarles el animo, aún que dificil sea.

El hecho de sentirse incomodo no se preocupe, creo que en estos casos no hay persona en el mundo que se sienta comodo.